Boldog

Nem tudom miért, de a mai nap végig boldog voltam, annak ellenére, hogy semmi jó vagy érdekes nem történt. Sőt, a napom merő unalom volt - a suliban KRESZ-t jegyzeteltem, meg magyart, itthon pedig folytattam a törivel. 

Talán az dobott fel, hogy tudtam, este már a szerelmemmel aludhatok. Valószínűleg. 

Ja, és azért is örülök, mert sikerült az EÜ-vizsgám! Már csak KRESZ és forgalmi van hátra, utána pedig vigyázz világ, jövöööök! :D

Bizalmatlan

A napok csak telnek és telnek, az én hangulatom meg folyamatosan ingadozik. Egyszer én vagyok a legboldogabb a világon, utána pedig úgy érzem magam, mint a világ legszerencsétlenebb embere. Sokat filozofáltam azon, hogy vajon miért van ez, és végül rájöttem: mert túl sokat csalódtam. Akármilyen jó történik is most az életemben, a sok régi rossz emlék miatt nem merek boldog lenni tartósan. Egyszerűen félek tőle. Nem tűnik valóságosnak, hogy egy csodálatos srác engem szeressen. Ugyan miért tenné? Nincs bennem semmi különleges. Ezért akárhányszor valami számomra nem kedvező dolgot tesz - például hanyagol a legjobb barátja miatt -, én magamban kiakadok, sírok és szenvedek, mert úgy érzem, már nem szeret. Az agyam egy része tudja, mekkora ostobaság ez; ő srác, biztos máshogy működik ez nála. De a másik részem viszont nem akarja mentegetni, mert akinél ugyanezt tettem, az megcsalt, megalázott és kidobott. Hát, igen... Csodálkoznak a pasik, hogy egy idő után minden lány begolyózik? 

Naná! Miattuk! Ha egyszer átvertek, utána nincs visszaút. Örökre megjegyzed, beleég a lelkedbe, és bizalmatlanná válsz, még azzal szemben is, akit mindennél jobban szeretsz. 

Szóval...köszönöm drága exeim, hogy idegbeteg rettegő szerencsétlenné varázsoltatok. Tényleg köszi!

Family...oh wait, no!

A család ismét két részre szakadt. Vagyok én, anya, ellenünk pedig apa és Leila - mint mindig. Mindenki ideges valamiért, és ez olyan volt gyújtószikra az amúgy is törékeny családi fészkünkben, ami mindent lángra lobbantott. 

Anya ideges, mert a nemsoká vizsgázik és nem érzi úgy, hogy jól menne neki az anyag. 

Apa ideges, mert a munkahelye totál káosz, és az őrült spanyol nyaralásunk anyagi következményeitől fél. 

Leila ideges, mert nem találja a helyét, és ezért azon dolgozik, hogy másnak se legyen jó. 

Én ideges vagyok, mert annyi súly nyomja a vállam: a KRESZ, az EÜ-vizsga, a rettegés attól, hogy elbukom a forgalmin, és soha nem lesz jogsim, ráadásul az őrült magas pontszám is elriaszt. Mi lesz, ha nem vesznek fel az egyetemre jövőre? Akkor mi lesz velem? 

Ezek az okok vezettek el a tegnapi veszekedéshez, ami ismét összetörte a szívemet. Andris családja olyan nyugodt és békés. Az enyém miért nem lehet az? Az én testvérem miért hazudozik összevissza, és miért nem képes életében egyszer segíteni nekem? MIÉRT? Őrület.

Az életem olyan boldog lenne, ha az állítólagos családom nem baszná el. Apa soha nem favorizált engem, értem. De miért nem tud egyszer a 16 év alatt mellém állni, amikor igazam van??? Mióta Leila él, még SOHA nem állt mellém... hiába mondja anya vagy én, hogy Leila hazudik és ő hisztizik, NEKI ad igazat, NEKI hiszi el. Nem az okos, talpraesett nagylányának és nem is a feleségének. Nem...hanem annak az utolsó, sunyi kis szerencsétlennek. 

Jó, oké, befejezem. Ennek semmi értelme. Soha nem fog megváltoni....SOHA....

Mr. Perfect

Ha valaha is voltak kételyeim, hát azok most teljesen elmúltak. A csütörtököm rémesen alakult, mert úgy volt, hogy életem szerelme inkább fent maradt Pesten a barátaival az egyetemi napokon. Persze megértettem valamilyen szinten: ő egyetemista, és sosem jár bulizni, naná, hogy legalább egyszer ki akarta próbálni, milyen is ez. Igen, a racionális felem megértette, de a másik, szerelmes oldalam? Ó, ő depresszióba esett. Úgy éreztem, már nem érdeklem, noha tudtam, ez milyen ostobaság tőlem. Szóval a csütörtököt végigsírtam, pénteken pedig folytattam a szomorkodást, és ekkorra már frusztrált is lettem. Mindenféle titokzatos félmondatokkal idegesített, amiket nem értettem. Például megkérdezte, megyek-e ma KRESZ-re, és meddig tart, pedig tudta. Szóval ezt az egészet furcsálltam. Még amikor szünetem volt, akkor telefonáltunk is, és mondta, hogy mindenféleképp hívjam fel, ha végeztem. 

Alig vártam a fél8-at, hogy hazamehessek sírni egy jót. De... de amikor kiléptem az ajtón ott várt rám Ő. Képtelen voltam felfogni, hogy tényleg ott áll. Elvigyorodtam, és elindultam felé, de... rohanni kezdtem, és egyenesen belecsapódtam a karjába. Szétpusziltam ahol csak értem, és hát el is sírtam magam, ott mindenki előtt. De kit érdekelt? Csak azért hazajött Pestről, hogy velem lehessen és ne legyek szomorú ♥ A barátai biztosan sokat szívatták ezzel, amiért én fontosabb voltam neki egy bulinál, de nekem minden kétségemet elsöpörte. Hogyan is hihettem, hogy már nem érdeklem? Ő Andris. Életem szerelme. És ezt ismét bebizonyította. :)

Dirty little secret

Már több mint fél éve együtt vagyunk, de csak nem bírom feldolgozni. Hihetetlennek tartom, hogy egy ilyen srác, mint ő, belém szerelmes. Képtelenség. Ő annyira csodálatos - számomra teljesen tökéletes. Minél jobban megismerem, és az életem részévé válik, annál jobban szeretem. Fél éve minden egyes nappal egyre inkább belé zúgok - belezuhanok a csodálatos világába, abba az álomországba, amit együtt építettünk fel. Boldognak kéne tehát lennem, de mégsem mindig vagyok az.

Vannak olyan szürke hétköznapok, amikor legszívesebben meghalnék. Ezek azok a napok, amikor nem találkozunk, és én csak ülök egyedül a szobámban, és arra gondolok, hogy túl kevés vagyok hozzá. Ez az önmarcangolás persze egyáltalán nem egészséges, de nem tehetek ellene. Csak sírok és sírok, miközben egy részem tudja, hogy ő is halálosan szerelmes belém - tudom, hogy neki is vannak olyan tévhitei, hogy egyszer megunom, és nem szeretem már. 

Ez persze teljességgel lehetetlen - annyira egyformák vagyunk, annyira egyre gondolunk mindig. Csak ez a távolság baromi nehéz dolog. A legjobb kapcsolatokban is kételyt ébreszt, mert mindig a szerelmeddel szeretnél lenni, és az, hogy nem teheted, belül megöl. Felőröl és megmérgezi az elmédet.

Ilyenkor jó, ha életed szerelme pontosan tudja, mit érzel, mert kirángat a búskomorságból, és ad neked annyi erőt, hogy kibírd hétvégéig. Így minden napot epekedve töltesz, csakhogy végre eljöjjön a péntek, és a karjaiba ugorhass. PÉNTEK. A mantráddá válik. Csak erre tudsz gondolni, csak e körül forognak a gondolataid. PÉNTEK. Ez a te titkos drogod, ami éltet. A drog, amitől ha megvonnak, meghalsz. PÉNTEK. Pénteket akarok!

The only one

Könnyek. Sós, apró kis könnycseppek, amik végigfolynak az arcodon, és nem tudod megállítani őket. A zene tovább szól, te pedig sírsz egy olyan fájdalom miatt, amit senki sem érthet meg. Hiány, hiány, hiány. Olyan fájdalmasan, olyan pokolian kínzó - és mindenki csak legyint rá. Elmúlik. Persze, a nap pedig nyugaton kel fel, nem igazik? Mégis hogy szokhatnék hozzá, hogy életem szerelme a hét legnagyobb részét tőlem 150 km-re tölti? Ezt el kellene fogadnom? Mert nem tudom! Nem megy. Minden héten meghal egy kis részem, minden egyes perccel egyre gyengébb leszek. 

Nyarat akarok. Vele tölteni az időm legnagyobb részét, érezni az ölelését, hallani azt a csodálatos mély hangját, belenézni a zöldeskék szemeibe és elolvadni, beletúrni a hajába, magamhoz húzni és addig simogatni, míg el nem alszik. Átlagos dolgokat akarok vele csinálni, mert vele még azok is tökéletesek, különlegesek és egyediek. Nem akarok luxusnyaralásokat, drága éttermeket és hajnalig tartó bulikat. Őt akarom, csakis őt. Talán egy ágyat, amin fetrenghetünk, és egy pár filmet, hogy amíg simogatjuk egymást, legyen mit nézni. De ennyi. Semmi másra nincs szükségem.

Ha ezeket megkaphatnám, örökre boldog lennék. Vele. ♥

Szív

"You are the one I waited for..."

Nem tudom szavakba önteni, mint érzek most. Soha nem hittem volna, hogy bármi is fájhat ennyire - hogy valakinek a hiánya ennyire kínozhat, miközben mindennap beszéltek, mindennap veled van a lelke. Talán ettől csak még jobban fáj? Hogy nem érintheted, nem csókolhatod, nem lehetsz tényleg mellette. Ez az, ami megöl? Mert úgy érzem, belehalok. 

Tudom, mennyire sablonosan hangzik, de... nincsenek rá jobb szavak. Amit iránta érzek, arra egy új fogalmat kéne kitalálna. A szeretet, a rajongás, az imádat, a tisztelet, a...semmi, semmi nem elég arra, hogy leírjam, mi is ő számomra. Az életem? A másik felem? Ezek annyira klisések, és mégis... sajnos másképp nem fejezhetem ki, mi Ő nekem. A legjobb barátom. A szerelmem. A... a mindenem ♥

Néha már úgy érzem, vétek valakit ennyire szeretni, hogy egyszer elhagy, és akkor végleg összetörök. Tudom, hogy ezután nem bírnék felépülni. Vagyis talán igen - de nem akarnék. Önként és dalolva vetnék véget az életemnek, mert az nem létezik, hogy nélküle legyen számomra jövő. Nem akarom. Ez más mint eddig. Eddig azt hittem, nem élném túl valaki elvesztését. Most viszont tudom. A lelkem, a szívem, minden porcikám tudja, érzi, hogy ez most az igazi. 

Ezért félek, ezért rettegek annyira. El fogom rontani - tudom, hogy el fogom, mert nem érdemlek meg ekkora csodát. Ez túl szép, hogy igaz legyen. 

Egyedül a Blessthefall tart életben. Beau és Lights szerelme az egyetlen, ami miatt el tudom hinni, hogy talán Andris tényleg szeret, hogy tényleg engem, a szürke lányt akarja. Muszáj hinnem benne, különben miért is élek? Tényleg...miért is?

Pihi

Éppen a 80 oldalas töri tézémre készülök, de már annyit írtam, hogy mindjárt leszakad a kezem - ideje egy picit kikapcsolni. A múltkori bejegyzésem óta megjártuk Andrissal az orvost. Mivel először a nőgyógyászatra kellett mennünk, hogy megkeressük a nőt, aki elküld vérvételre, mindketten zavarban éreztük magunkat. Ott ültünk az ultrahangos labor előtt, a terhes nőcik pedig mentek befelé. Ideges voltam, és hülyén éreztem magam. Persze egyszer majd szeretnék kisbabá(ka)t, de... most még olyan idegennek tűnik. Persze ha arról van szó, hogy elképzelem a közös... khm, nos az egészen más kérdés. Az valahogy... nem hoz zavarba, sőt. Egy olyan álomkép, amit egyszer szívesen valóra váltanék :)

Nos, szóval doki. Miután megkaptam a papíromat, Andrissal átmentünk a sebészetire, hogy levegyék a vérem. Rettegtem. És ezt a nővel is közöltem, aki erre kinevetett. Aranyos, mit ne mondjak. De életemben először (jól!!!) vették le a véremet! :D Esküszöm, hogy csak egy kicsit fájt. Boldog voltam. Hazafele még egy meleg csizmát is sikerült vennem, meg pizzáztunk egyet cicával, aztán hulla fáradtan hazamentünk. 

Most pedig kedd van, a 4. hónapfordulónk, az én kis szerelmem pedig holnap indul Szlovéniába... vagy Ausztriába snowboard-ozni. A hely azért kétséges, mert Szlovéniában jégvihar tört ki, és nincs áram, szóval nem működnek a felvonók stb. Én személy szerint örülnék, mert ha Ausztriába mennek, Sopronban szállnak, és mivel az Magyarország, ott működik Cica telóján a net éééés... tudnánk beszélgetni esténként. Egy álom lenne! (Így kicsit szomorú és nyűgös vagyok, mert nagyon hiányzik :( ) Szóval mindenki szurkoljon, hogy Ausztriába menjenek! :$ Köszi. 

Asszem, ennyi lettem volna mára. 

Megyek, és befejezem a törit, hátha ínhüvelygyulladást kapok. Juppi.

Doki

Ma is tettem egy hatalmas lépést afelé, hogy igazi, komoly felnőtt nő legyek. Voltam a nőcidokimnál, és felírta nekem a gyógyszeremet. Már csak egy vizsgálat van hátra, amire az én első és egyetlen igaz szerelmem fog elkísérni, mint a rendes, komoly felnőttek esetében. Hű, elég durva, hogy mennyire megváltoztam nyár óta, amikor még egy kis zavarodott lányka voltam. Most meg felelősségteljes felnőtt nő. Wáow. Ez azért nem semmi. Soha nem hittem volna, hogy eljutok idáig. :) 

De.. hát ez természetes, nem? Az ember változik, felnő, komoly kapcsolatba kezd, terveket épít, jövőt tervez, és szép lassan elveszíti a gyermeki énjét. Jó, ez az utolsó az én esetemben nem igaz, mert legbelül mindig is egy kislány maradok, aki imádja a fagyit, meg a strandolást, és belelkesedik egy aranyos szótól. De hát ez vagyok én, és amióta Andris elfogad ilyennek, nem is akarok változni. Én így vagyok jó, ahogy vagyok. Kész. 

Anya meg volt ma osztályfőnökin, és Gabi néni is csupa jó dolgokat mondott rólam. Hogy okos vagyok, hogy látja, milyen komoly céljaim vannak, és a többi, és a többi. Jól esett, nem mondom, mert az iskolában csak folyamatosan dorgál és cseszeget, mintha valami lógós bűnöző lennék. Holott... Na, mindegy. 

A lényeg, hogy úgy tűnik, végre jó irányba terelgetem az életemet. Hát, mit ne mondjak.. IDEJE VOLT :D

Összefoglaló

Sok jó és kevésbé jó dolog történt az elmúlt két hétben. De a jó több volt, mint mostanában mindig. Először is, kikaptuk a féléviket, és mindössze 3 tantárgyból nem lettem 5ös, úgyhogy az évvégi kitűnő bizi egészen elérhető álomnak tűnik. :) 

A másik, hogy júniusban megyünk SPANYOLORSZÁGBAAAA!! Én, az én egyetlen szerelmem, a szüleim és a húgom. Annyira jó lesz, már alig várom *-* Körülbelül 9 napot leszünk Tossa de Mar-en, nem messze Barcelonától. A nyári tervek közé tartozik még egy balatoni hét Andrissal és az ő családjával, egy bécsi vidámparkozás, sok-sok peres, buli, és táncolás. Annyira jó lesz! Meg még egy csomó funolást kitaláltunk, de most hirtelen ennyi jut eszembe. Ja, állatkert :D Andris szívének vágya ^.^ 

A harmadik jó dolog, hogy az egyik hétvégén Orsiékkal buliztunk, és beszólt nekem egy srác. (Tipikus béna "jó a melled" beszólás volt), Andris pedig mint egy macsó istenség kiállt mellettem. Na, asszem ekkor szerettem belé 1000-jére. Másik hétvégén meg Dávidéknál házibuliztunk, ez is jó volt nagyon. 

És akkor jöjjön az egyetlen rossz, ami kicsit beárnyékolta a szép napokat. Egy icipici baleset, ami miatt még mindig félek kicsit. De hát.. cica mellettem áll, és anya is, és mindent megtettünk, hogy ne legyen baj. Reménykedek, hogy nem is lesz...

Mert hát ez nem ronthatja el a csodás napjainkat. Kedden levizsgázik, estére hazaér, aztán egy hétig az enyém, mielőtt menne snowboardozni *-* Az nagyon hosszú tíz nap lesz, míg nem láthatom :( FÉLEK.